hits

De frste dagene som gravid

  • 01.06.2017 kl. 08:35

Da jeg trykket publiser p dette innlegget i gr satt jeg med en klump i magen. Det er tross av alt et av de mest "r", usminkede (bokstavelig talt) og personlige yeblikket i mitt liv. En ting jeg har jobbet med de siste mnedene er vre mer srbar, og det er nettopp det dette yeblikket er for meg. Der jeg stod p badet alene i den nye leiligheten vr og s den bl stripen lyse opp mot meg. Etter kun 5 minutter var jeg ikke i tvil om at jeg hadde gjort det riktige. Den varmen jeg fikk i gr, fra alle som har fulgt oss s langt i denne reisen, det var helt spesielt. Jeg kommer aldri til glemme alle de fine tingene dere har skrevet til meg. Jeg har helst hver eneste kommentar og det ble noen trer <3

Jeg hadde egentlig ikke tenkt til teste fr mandag, morgenen fr blodprven. Hadde jeg ftt negativ test p lrdag hadde jeg gtt og pint meg selv med tanker om at det fortsatt kunne vre positivt utfall, og det orket jeg ikke en gang til. Jeg prvde forberede meg selv p det vrste, at det ikke hadde gtt, slik jeg hadde blitt skuffet s mange ganger fr. P fredag var jeg hos Anette p fryaklinikken og hun hadde s godflelse at det bare mtte smitte over p meg. Jeg gikk p apoteket og kjpte en test, en slik du kan testec med 5 dager fr.

Jeg turte ikke fortelle Jonna at jeg skulle teste, og jeg sov alene p luftmadrassen i leiligheten da jeg hadde jobbet der til sent p torsdag. Det var s godt rmme bort dit de siste dagene fr test. Da jeg vknet klokken 04.00 (!!) p fredag og mtte tisse googlet jeg masse fr jeg endelig bestemte meg for trre teste.

Da den bl streken lyste mot meg etter f sekunder var jeg rett og slett i sjokk! Jeg kunne ikke tro det, for etter sikkert 100 tester har jeg jo aldri opplevd f opp en strek! Jeg mtte bare dra opp kamera og ta opp den fantastiske flelsen, helt uten tanker om dele, men bare for ta vare p den. Da jeg s filmen etterp skjnte jeg at det var den perfekte mte dele med dere <3

Jeg ventet noen timer fr jeg kjrte ned til leiligheten i byen for vekke Jonna. Jeg hadde med jordbr og skoleboller og sa at jeg ville overraske ham med frokost. Jeg trodde han skulle skjnne det med en gang, spesielt da jeg ga ham en gave som jeg la i skapet for mange mneder siden. Ikke fr han lftet opp den vesle bamsedressen og s p meg som satt der med testen i hnden skjnte ham at vi skulle ha baby! Et utrolig koselig yeblikk og jeg begynte selvflgelig grte, mens han bare lo av glede <3

Vi kjrte hjem til mamma og pappa, og senere p kvelden til Jon Anderss sin familie. Alle var jo i sjokk fordi trodde vi ikke fikk svar fr mandag. De neste dagene ble det mange trevte telefoner og fine meldinger, alle nre venninner, familie og venner skulle f denne nyheten fra oss!

Jeg fler meg s heldig som har lykkes p frste forsk! Ikke minst for at jeg fr dele denne gleden med s mange fantastiske mennesker! Jeg er rett og slett s takknemlig <3

Er jeg gravid?

  • 31.05.2017 kl. 07:41

Tusen takk for roen du har gitt meg de siste dagene <3

Jeg er virkelig ikke flink til holde p hemmeligheter, og fordi jeg har verdens steste lesere som jeg fler vil meg s utrolig vel fles det helt naturlig dele et av de strste yeblikkene i livet mitt med dere. Filmen sier vel mer enn 1000 ord <3



Jeg skal bli mamma <3

Har egget festet seg?

  • 29.05.2017 kl. 16:25

Tusen flelser i sving - og et gullegg <3


 

<3

En helg i vakuum

  • 28.05.2017 kl. 20:00

De siste dagene har vrt fulle av flelser og spenning. I morgen tidlig skal vi til frst og ta blodprve, og senere p dagen skal fertilitetssenteret ringe! Tenk det!! Fr jeg deler noe om hvordan det har gtt vil jeg bruke litt tid til fordye nyheten, men i mellomtiden vil jeg dele noen filmer jeg har laget om prosessen. Som sagt vet jeg at mange synes det er spennende flge med, og ikke minst vet jeg at mange setter pris p hre mine erfaringer. Det er jo mye en skal gjennom i en ivf-runde, mange flelser og mye informasjon. Ikke finner en all info heller, og det er tusen forskjellige tips og rd der ute.

Tusen takk til alle som sender meg varme tanker og godflelse - jeg setter s pris p det <3

Jeg lover at jeg snart er tilbake med ernringsprat og helsemas!

Klem fra Helene <3

Vrt frste IVF forsk

  • 25.05.2017 kl. 09:57

I gr var en lang dag med maling i leiligheten, turer til maxbo, kjp p finn.no og styr med hundene. Da jeg til slutt kom hjem til den nye leiligheten klikket hundene totalt fordi de hadde vrt alene. Dere kan tro jeg slet med f lftet inn to nattbord mens jeg tok hnd om to gale hunder. Det hele endte med at Kokos lp ut av leiligheten og ut gjennom den pne dren med meg lpende etter. Heldigvis var det en familie som stod litt utenfor som ville hilse s han lp rett til dem og ikke ut i gata!! Ikke bra med snt stress alts :p

Det ble alts ingen tid til noen oppdatering her i gr, jeg var rett og slett alt for sliten og akkurat n m jeg sette kroppen frst. Det jeg har vise i dag er den nyeste youtubefilmen jeg har laget. Jeg har filmet litt gjennom prosessen, bde for min egen del og for alle de som gr gjennom det samme. Jeg har sett masse filmer p youtube om IVF, men ingen p norsk s jeg ville lage. Jeg har kviet meg for legge dem ut, men n har jeg bestemt meg for kjre p. Hvorfor ikke?

Jeg hper du liker den <3

Nr skal vi dele ivf-resultatet?

  • 22.05.2017 kl. 18:52

God mandag <3

Som jeg elsker st opp tidlig og f ting gjort, finnes det noen bedre start p uken? En treningskt hadde kanskje vrt enda bedre, men akkurat n er ikke det aktuelt ;)

Jeg er n godt i gang med rugingen og for hver dag som gr skal jeg innrmme at angsten stiger. I natt drmte jeg bde at klinikken ringte og sa at jeg var gravid, og det motsatte. Symptomer har jeg ikke hatt s mye av, litt menssmerter innimellom, litt stikninger og vonde pupper, men det er som forventet ved bruk av progesteronsttte.

Fantastisk og s skummelt hpe at dette lille fret har festet seg <3

En ting jeg fr mange sprsml om og tenker endel p selv er nr jeg vil dele nyheten, uansett utfall. Jeg tror jo at det var det jeg gjorde feil sist, jeg delte for raskt. Jeg flte at jeg skyldte alle som spurte et svar. Selv om jeg vet at det menes godt oppleves det stressende f s mange sprsml, og det kan ogs fles irriterende at andre mener de har rett til vite nr jeg skal teste eller hva resultatet er.

Jeg nsker dele denne reisen, samtidig m jeg ta vare m meg selv oppi det hele!

Det vi har kommet frem til er at kun Jon Anders og jeg skal vite det frst. S skal vi fortelle familie og nre venner. Fordi alle i vr omgangskrets vet at vi prver blir det en alt for lang ringerunde om jeg skal kontakte alle, men de nrmeste nsker jeg ikke at skal f vite det gjennom bloggen, men personlig eller via tlf. Nr jeg fler meg klar vil jeg dele p bloggen <3

Hvordan gjorde du det?

Dagene gr sakte, det er sikkert! Men i dag har jeg vrt hos min coach for f hjelp til sortere tanker og finne ut hvordan jeg skal strukturere dagene fremover. Nr du gr til coach finner du svarene i deg selv, og det er helt sykt hvor bra det fungerer. Nr jeg fler meg helt lost kan jeg via hjelp fra Tove finne ut hva jeg kan gjre for f det bedre <3

Gravid til det motsatte er bevist <3

  • 16.05.2017 kl. 18:05

I gr var en stor dag, forhpentligvis starten p noe nytt og spennende <3

N er jeg offisielt i rugeperioden og venter spent p resultatet av vrt ivf-forsk. Innsett gikk kjempe fint, det var ikke vondt, men veldig emosjonelt. Jeg var faktisk ikke forberedt p dette, men akkurat da vi hadde satt inn egget trillet trene. Hele prosessen er som en blanding av angst og glede. Tanken p at jeg er gravid n - til det motsatte er bevist er s fin. Samtidig er jeg livredd for den store skuffelsen som vil komme hvis det ikke fester seg.


De frste rundene med spryter delte jeg tett, og det fltes s fint. Grunnen til at jeg sluttet var rett og slett ventetiden. Snapper og kommentarer om nr jeg skulle teste og om jeg var gravid, da jeg selv gikk og ventet ble for tft. Ogs fordi at da skuffelsen kom, gjorde disse kommentarene s utrolig vondt. Enda verre var de som sa "bedre lykke neste gang" ti minutter etter skuffelsen.

Likevel har jeg alltid sagt at hvis jeg fler at det er riktig, vil jeg dele. N fles det riktig. Jeg har vokst utrolig mye p disse rene, og str sterkere i meg selv. Dermed trr jeg ogs vre mer srbar. Srbar = mot, husker du?

Jeg trr s at jeg blir knust om det ikke gr. Jeg kommer til klare det, men jeg nsker ingenting mer i hele verden enn at dette skal g n. Det er skummelt si hyt. innrmme at jeg ser for meg hvordan det skal fles, f den telefonen fra klinikken. innrede babyrommet i hodet, og velge ut faddere.

Selv om jeg ikke ville nsket noen mtte g gjennom denne prosessen er det en ting som er spesielt med ivf. Du fr se babyen din fra sekundet det ligger i livmoren, det var spesielt det! Jonna tok bde bilde og film, s vi kunne ha <3



Hvis forsket gr veien er denne lille, lysende prikken vr baby, lille L <3

En telefon fra klinikken

  • 14.05.2017 kl. 14:44

Jeg startet lrdagen med et mte som jeg gleder meg til fortelle dere mer om! Da jeg dro fra mtet s jeg at jeg hadde ftt en tlf fra fertilitetssenteret og jeg kjente panikken bre seg i bilen. P fredag morgen ringte de og fortalte at et av vre tre egg hadde blitt ordentlig befruktet, og at det snart skulle settes tilbake. Et gullegg!

Jeg hadde ikke ventet en tlf p lrdag og da tenkte jeg at jeg straks mtte forberede meg p at egget hadde sluttet utvikle seg. Herregud, som om det gr an forberede seg p skuffelser, lrer jeg aldri? Jeg ringte Jonna og sa at jeg ikke turte ringte tilbake, men s mtte jeg jo bare gjre det. S da satt jeg i bilen og ringte da.

Heldigvis kunne jeg puste lettet ut. De hadde bare glemt si at jeg ville bli ringt i gr for f vite hvordan det gikk. Gullegget deler seg optimalt, tenk det!!

Jeg er egentlig en veldig rolig person, som klarer ta ting som de kommer. Akkurat nr det gjelder dette kjenner jeg at det ikke gjelder. I gr hadde jeg s menssmerter at jeg var sikker p at hele forsket skulle g i vasken. At slimhinnen skulle bl ut fr jeg i det hele tatt fikk satt inn embryo. Er det noen som har noe erfaringer med dette? Jeg prvde selvflgelig google, men kunne ikke finne en eneste kvinne som hadde opplevd dette, s da fikk jeg sl meg til ro med det.

Det er vel en blanding av hormoner og det at dette betyr s ekstremt mye for oss. Det er helt utrolig tenke p at det kan vre vr baby som ligger og deler seg n <3

N er jeg i leiligheten og styrer litt. Det er s deilig ha leiligheten, selv om tankene mine selvflgelig konstant ligger p forsket. Ha en fin sndag fine du <3

Gjr egguttak vondt?

  • 11.05.2017 kl. 21:00

Da var mitt aller frste og forhpentligvis siste egguttak unnagjort p fertilitetssenteret. Vi mtte mte klokken 08.00 i dag morres og siden Jon Anders hadde eksamen i dag fikk han bare levert det han skulle fr han mtte dra. Jeg synes det gikk fint vre alene, selv om vi selvflgelig begge skulle nske at han kunne vrt med. Jeg var skikkelig nervs fr inngrepet, kanskje fordi jeg hadde hrt endel om hvor vondt det kunne vre, men mest fordi jeg var s redd de ikke skulle f ut et eneste egg.

Frst fikk jeg smertestillende og fikk snakke med sykepleier. S fikk jeg en seng der jeg kunne ligge og slappe av fr jeg skulle ta en beroligende medisin. Jeg hadde med meg avspenningsfilene mine p telefonen og flte meg mye bedre etter ha hrt p den i et kvarter. Da jeg gikk bort til behandlingsrommet hadde jeg til og med ftt sove 20 minutter og flte meg dsig rolig.

Processed with VSCO with a6 preset



Under selve inngrepet kunne jeg kjenne bittelitt trykk, men det var virkelig ikke smertefullt i det hele tatt. Jeg er derfor s glad jeg ikke har gtt og gruet meg etter skrekkhistoriene, for det hadde jo vrt helt undvendig. Jeg tenkte at gjr det vondt s fr det bare gjre det, det er verdt det!

Etter inngrepet l jeg og hvilte, fr jeg fikk besk fra labben med nyhetene. Av 4 eggposer fikk vi ut 3 egg, som vi var fornyd med!! Jeg synes det er litt skummelt skrive det, akkurat som om jeg da bekrefter min strste frykt og srbarhet. At ingen av eggene skal bli befruktet. Og selv om de blir det, vil de dele seg? Jeg som ikke liker gambling en gang, dette er bare s skummelt!! Hadde jeg hatt mange hadde det kanskje fltes bedre, men s sier de at de ikke ville stimulere s hardt og at eggene mest sannsynlig har bedre kvalitet nr det kommer f. Ikke minst blir slimhinnen bedre da!

Allerede i morgen vet vi litt mer heldigvis, ogs fr det jo bare g som det gr. Ingen ting jeg fr gjort med det n, annet enn krysse fingrene for at kvaliteten er god og at de har det fint der de ligger <3

Hvordan opplevde du ditt egguttak?

Hvordan gr det med eggene?

  • 08.05.2017 kl. 21:05

Dette sprsmlet har jeg ftt mange ganger i dag, og selv om det kan hres utrolig rart ut har det jo blitt helt naturlig for meg. En prverrsprosess er utrolig spennende med bde oppturer og nedturer, og det er aldri garantier. Jeg har vrt helt sjelven i hele dag fordi jeg var s spent p veien videre.

P fredag hadde kun to av eggene mine blitt strre. Da mtte vi bare vente p ny kontroll i dag for se hvordan resten av eggene hadde utviklet seg, for hadde det ikke kommet flere hadde vi ikke gjort en ivf. Da hadde jeg ftt egglsningsspryte ogs hadde vi gjort resten av jobben hjemme. Heldigvis viste det seg at flere egg hadde vokst seg til i dag, nok til at vi i hvertfall ikke kan prve hjemme. Selv om det ikke er kjempe mange trenger en faktisk kun et, derfor velger vi kjre p! Det er jo som sagt ingen garantier, og noen av dere har skrevet til meg at dere fikk ut mange egg, men at ingen eller f ble befruktet. Vi hper p gullegget og satser p god kvalitet.

Jeg kommer nok ikke til dele akkurat nr vi skal ta ut og sette inn eggene enda, og hva det blir til, jeg m bare kjenne etter og se hvordan jeg fler meg. I dag er vi i hvert fall ved godt mot og vi flger mageflelsen p at dette blir bra!

Kanskje kommer det en liten valentinesbaby i 2018 <3

Oppussing og sta eggstokker

  • 07.05.2017 kl. 20:38

Hei fine du <3

Jeg hper du har ftt kost deg denne solfylte (i hvertfall i hovedstaden) helgen? I dag har jeg vrt i leiligheten fra morgen til kveld, men n er straks stuen ferdig! Det har gtt overraskende fort, men fy sren s mye ekstra det blir. Det er plutselig skrammer som skal sparkles og hull i veggen du ikke hadde regnet med. Men s blir det s fint at det raskt er glemt. Vi fikk ogs handlet inn alt av hvitevarer i gr, for plutselig stod vi utenfor elkjp som hadde 30% p alt. Snakk om ha flaks?

Fargen er litt mrkere i virkeligheten, s fornyd! Energiveggene kaller jeg disse! Jeg maler i pappas gamle russedress og skjorte :)

Jeg er s takknemlig for all hjelpen jeg har ftt i leiligheten fra mamma og pappa, skal si de str p!

De siste dagene har jeg vrt s opptatt med male og styre at jeg ikke har kjent s godt etter p kroppen og hormonene, og det har vrt godt. Timen min p fertilitetssenteret p fredag gikk nemlig ikke helt som forventet. Det var ikke s mange egg som hadde blitt store nok, og blir det ikke nok fr vi ikke tatt ivf denne runden :( Jeg skal tilbake i morgen og da vet vi mer, jeg skulle ikke helt gi opp hpet sa de. Om vi ikke fr gjennomfrt n blir jeg selvflgelig kjempe skuffet, men jeg begynner jo bli vant til dette da, at kroppen ikke helt er med. De er redde for overstimulering og derfor har de stimulert forsiktig, det er vanskelig vite hvordan eggstokkene reagerer.

Blir det ikke ivf m vi gjre resten av jobben hjemme, og jeg kan jo ogs bli gravid p dette. Det er minst to gode egg som kommer, s hvem vet? Mye kan jo ogs skje p to 3 dager. Kryss fingrene for meg og send meg god eggkarma <3

Allerede laget smoothie i leiligheten noen ganger! Kokos har funnet seg til rette og stiller opp som modell <3

N skal jeg lage kvelds til Jon Anders som har eksamen i morgen. Stakkars m sitte inne og lese hele tiden n, men jeg er superstolt av ham og alt vi fr til sammen. Jeg vet at vi ogs skal bli foreldre en dag, og at alt skal ordne seg <3

 

 

En update fra venterommet

  • 05.05.2017 kl. 09:24

N sitter jeg p fertilitetssenteret og oppdatterer dere! Surrehue har nemlig klart komme en time for tidlig! Det er en av bivirkningene ved ta hormoner faktisk, jeg blir s utrolig surrete og glemsom. I gr glemte jeg kjkkentegningene som jeg skulle vise Jonna i leiligheten, for ikke snakke om det nye kameraet mitt som jeg skulle filme med. Er det mulig? Godt jeg skal tilbake i kveld for sparkle mer, for Jonna m jo f se de nye tegningene han ogs.



Flg meg gjerne p snapchat under navnet heleneragnhild hvis du vil se glimt fra hverdagen min :D

Jeg gleder meg til vise dere, det kommer til bli s fint!! Jeg har virkelig hatt interirinteressen min bakerst i skapet de siste rene, jeg hadde nemlig ikke lyst til endre s mye i den gamle leiligheten. Vi leide jo den av mamma og pappa, men n som vi eier er det s gy gjre det til sitt eget.

Jeg gleder meg til et helt nytt kjkken med masse oppbevaring og lys, der skal jeg filme og ta masse bilder av all den deilige maten jeg skal lage der <3

Jeg ville bare komme med en liten update her jeg sitter og venter p sjekke eggene. Spent p hvordan de utvikler seg og nr vi fr egguttak. Jonna har to eksamener neste uke, s jeg hper bare egguttaket ikke faller p akkurat de dagene. Vi jo gjerne ha ham med!

Jeg hper du fr en fantastisk helg og fr nytt godvret!! Klem fra hnemor :D

 

Derfor velger vi privat prverr

  • 04.05.2017 kl. 19:49

Jeg fikk et sprsml her p bloggen i gr som jeg s gjerne vil svare p. Det er nemlig noe jeg har tenkt mye p selv de siste rene, og hatt delte meninger om.

Sprsmlet var hvorfor vi velger g privat p fertilitetssenteret i stedet for flge lpet i det offentlige. Det er flere grunner til det og selvflgelig litt innviklet, men jeg vil gjerne forklare.

Det har tatt lang tid for oss bli klare til  ta prverr. Det tok til og med en stund fr vi aksepterte at vi mtte ske det. Jeg hadde jo veldig stor tro p at hormonkurene skulle fungere og Jon Anders er en evig optimist som alltid tenker at det ordner seg. Det er jo en av grunnene til at jeg elsker ham s mye, vi drar hverandre alltid opp ;)

Jeg har flt meg veldig trygg p fertilitetssenteret og det var frst da jeg tok opp prverr at dr Holst ga meg mer informasjon om dette. Vi kom ogs p et eget informasjonsmte der han fortalte meg hvordan han ville lagt opp vr behandling og hvilke utfordringer jeg hadde, blant annet overstimulering. Han kjenner meg godt og har fulgt meg og eggstokkene mine opp i over et r n.

Da jeg kom p riksen og opplevde det jeg opplevde fltes det bare ikke riktig ta vrt frst forsk der. Dette er jo ikke mitt frste mte med helsevesenet, og det er ikke frste gangen mtet er noe uheldig. Jeg har vrt utrolig mye syk og jeg orker ikke bli satt p undvendige kurer som ikke er tilpasset meg. Hormoner pvirker kroppen masse, men jeg vil prve ha det best mulig ved siden av.

Hormoner koster alts :/

Nr det er sagt er vi ikke fremmed for ta en runde p riksen skulle det vre ndvendig, vi tar det som det kommer.

Det er klart det koster, det gjr det absolutt! Men samtidig s er det s verdt det for oss, det er viktigere enn dra p en dyr ferie eller kjpe en dyr veske. Det er jo bde snakk om vrt barn, men ogs min kropp og hvordan jeg har det i disse mnedene. Jeg har gtt p hormonkurer i over et r n, det er lenge!

Jeg hper dere ikke tenker at jeg ikke forstr at ikke alle kan ta prverr privat, for det skjnner jeg kjempe godt! Det er et individuelt valg og jeg tror alle m kjenne p det selv <3

Tok du prverr offentlig eller privat, jeg blir kjempe takknemlig for erfaringer <3

Stor klem fra meg!

En spennende tid <3

  • 03.05.2017 kl. 20:39

N er det s mye spennende som skjer om dagen at jeg ikke helt vet hvor jeg skal gjre av meg. Det er kurs, jobbprosjekter og bloggen som jeg trives s godt med. Ogs har vi tatt over leilighet og skal i gang med maling og oppussing. Dette er jo kjempe gy, men allerede fler jeg meg overveldet over alle valg og alle utgiftene. Det er jo s mye som skal bestemmes, planlsning p kjkkenet blant annet.

Processed with VSCO with a6 preset

Og strst av alt; vi er midt i en prverrsbehandling og er forhpentligvis gravide fr sommeren <3

S langt gr det bra og det ser ut til at vi har ftt til stimuleringen, jeg fr vite mer p fredag.

Hvis noen har gode tips til hvordan du kan f hodet over vannet tar jeg imot! Jeg har forresten funnet en avspenning som gr spesifikt p ivf, med lydfiler for hver dag i prosessen. Jeg kjpte den her og har hrt p et par av filene allerede. De er p engelsk, men kjempe fine! Fant ogs en rabattkode 2017NIAW som ga 25%.

Jeg m ogs tipse om avspenningen til Jorunn som du finner her. De har jeg brukt masse masse de siste mnedene, og de er p norsk. Veldig behagelige, jeg liker srlig godt den om stress og umtte behov.

M igjen si tusen takk for all kjrligheten dere sender! Ikke bare sipper jeg av alle reklamer og koselige youtubeklipp, n m jeg trke trer p grunn av alle de gode ordene dere skriver <3

Hormoner og humr

  • 01.05.2017 kl. 18:17

De siste dagene har jeg vrt s utslitt. Disse hormonene tar virkelig knekken p meg, ikke bare fler jeg meg sliten, men jeg blir ogs veldig emosjonell. Jeg fr trer i ynene av hver eneste triste reklame og til og med the kardashians fikk meg til grte. Dette er femte runde med spryter og selv om jeg er veldig spent og dette egentlig er en god ting, klarer jeg ikke annet enn kjenne litt p det vre lei. Men gi meg noen dager s er nok gamle Helene tilbake. Tusen takk for alle de ste kommentarene fra dere <3

Jeg kunne sikkert skrevet at en tidlig morgentur, deilig dusj, nylakkede negler og dette lekre mltidet gjorde at jeg spratt rett tilbake. Det hjelper, men jeg er ogs opptatt av akseptere at jeg ikke kan kontrollere helt hvordan kroppen reagerer p alle hormonene. Jeg hadde ikke overlevd uten de gode vanene, men jeg vil ogs vre rlig og vise hvor tft det faktisk er g gjennom en slik behandling.

I morgen er i hvert fall frste kontroll s det blir spennende se hva som rrer seg. Jeg fler meg i de beste hender og er sikker p at vr baby kommer nr den skal <3



Blandingen over er forresten kefir, cottage cheese, varme br og musli. Jeg elsker virkelig dette og kunne levd p det, men det kan jeg jo ikke. Det gr mest i suppe og smoothie om dagen da matlysten ikke er den beste. Eller bakte jeg bokhvetebrdet her om dagen, og det synes jeg har vrt godt.

Jeg hper du har hatt en fin 1. mai helg <3

Tusen takk og vinner av billette til Soma dagen <3

  • 19.04.2017 kl. 20:48

Jeg er s takknemlig for ha s mange fine mennesker rundt meg! Jeg mtte grte litt av alle de fine kommentarene <3

Selv om jeg ikke kjenner deg personlig fler jeg virkelig at du bryr deg, og som s mange skriver heier p meg. For meg var det alltid naturlig vre pen, det er slik jeg er skapt. Samtidig har jeg kjent p frykten for bli dmt. For skal ikke jeg vre s sunn og perfekt, som til og med mange sier jeg fremstilles som? Hvorfor er jeg ikke da en fertilitetsgudinne som kan bli gravid akkurat nr jeg nsker det.

Du tenker kanskje at ingen ville skrevet det til emg, men tro meg, jeg har ftt de kommentarene. "Hvis du kan s mye om ernring og helse, hvorfor klarer du ikke bli gravid?". Det gjr faktisk ganske vondt, selv om jeg prver tenke at jeg gjr det beste jeg kan.

Hvis jeg er pen tenker jeg ogs at det kan hjelpe andre, noe jeg faktisk vet det har gjort. Det har hjulpet meg lese andres historier, srlig nr de har vist hvordan de har flt det hele veien. Det er veldig mye lettere dele nr du er ferdig med noe. Det var for eksempel p s mange mter lettere for meg snakke om ME da jeg var ferdig med det. Samtidig ville jeg aldri valgt gjre det annerledes.



N har jeg vrt p trening for frste gang p evigheter!! S deilig, hver gang jeg fr rumpa p elixia fler jeg meg 100 ganger bedre med en gang. N er det bare komme inn i den gode rytmen igjen. Jeg gleder meg snn til vi skal flytte for da begynner jeg p mitt gamle senter igjen, der er det s fint og jeg elsker trene der.

Vinneren av konkurransen som skal f komme p Soma dagen 20. mai med meg ble heldige Solveig!! Du har ftt mail fra meg :D

Hvis det ikke ble deg s er det fortsatt mulighet til skaffe billett og komme og henge med meg! Du finner pmeldingen her, hper vi sees!! Hvis du skal er det kjempe koselig om du kommer bort og sier hei!

Svett klem fra meg som m hoppe i dusjen cog lage kvelds. Flg meg gjerne p snapchat hvis du vil se meg lage mer mat, jeg heter heleneragnhild der <3

Babyen vr er p vei

  • 18.04.2017 kl. 07:46

Etter at jeg delte innlegget om vr opplevelse p riksen har sikkert de fleste skjnt hva som er neste steg i vr reise mot babydrmmen. N er det 2,5 r siden vi begynte prve oss p en liten en. Det har vrt en utrolig tff og vond tid, samtidig som jeg fler at jeg har vokst enormt. Jeg unner ingen oppleve vre ufrivillig barnls, men nr du sitter i en vanskelig situasjon i livet har du faktisk ikke noe valg. For oss har det aldri vrt et valg gi opp, men heller se fremover. Vi har tatt kampene nr de har kommet, og prvd ikke stresse for mye med hvordan ting vil bli (lettere sagt enn gjort).

N har vi alts kommet til et nytt steg, nemlig en prverrsbehandling. Etter to ruder med piller og tre runder med spryter og likevel ingen graviditet er det naturlige valget n g videre til en ny behandling. P en mte er det spennende og gledesfullt, p en annen er det vanskelig og veldig skummelt.

Siden etter jul har jeg lagt fokuset et helt annet sted enn baby. Jeg har jobbet hardt og strukturert og jobbet med finne meg selv. Jeg kunne ikke lenger leve slik jeg gjorde, jeg klarte ikke g videre rett og slett. N kjenner jeg at jeg er livredd for g inn i hpet igjen.

Jeg er redd for den store skuffelsen jeg kan f - hvis jeg innrmmer ovenfor meg selv og andre at jeg s inderlig nsker bli gravid. Jeg er s redd for vre inni det igjen, berg og dalbanen med hp, spenning og venting.

For hva hvis det ikke fungerer, hva hvis prverr - som kan fles litt som siste mulighet - ikke fungerer? Hva da?

De siste mnedene har jeg jobbet med coach for virkelig forankre mine verdier. Jeg fler at jeg har vokst enormt som menneske og tr virkelig st for det jeg mener er riktig for meg. Det frste valget vi tok var at vi fortsetter p fertilitetssenteret og setter riksen p vent. Jeg er helt sikker p at det er en god behandling, men for meg som har vrt syk store deler av livet fles det bare helt feil g til en behandling der jeg ikke blir sett som et individ. Hadde jeg ikke klart si ifra hadde jeg faktisk ftt feil behandling, og derfor fler jeg ikke at jeg kan stole p riksen. Jeg er pen for forsk der i fremtiden, og jeg hper virkelig ingen blir lei seg av at vi velger privat. Kanskje hadde du en helt annen opplevelse.

Jeg har gtt til dr Holst i et r og han kjenner meg og syklusen min godt. Han vil legge opp et opplegg som passer spesifikt for meg. Hvilke medisiner og doser jeg har reagert best p, tett oppflging og ikke minst sttte. Etter spass lang prving synes jeg ogs det er litt leit mtte vente helt til august s jeg er glad vi skal i gang om kun f uker. Jeg kommer ogs til fortsette med akupunktur hos Fryaklinikken gjennom hele behandlingen - da akupunktur faktisk er vist kunne ke sjansene for et vellykket forsk.

En av verdiene jeg har jobbet med er mot. Jeg nsket vre modig - og vise frem hvem jeg egentlig er. For meg er det vre modig vre srbar, og trre st frem med mine flelser. Ikke bare etterp, men der og da, nr jeg kjenner p dem.

Derfor nsker jeg dele og manifistere. Jeg skal bli gravid n - jeg fler at vr baby er p vei til oss <3

Jeg kommer ikke til dele spesifikke datoer da det blir for stressende for Jon Anders og meg. Vi m f ha det litt for oss selv - ogs nr vi finner ut resultatet. Det er viktig for oss f vre de eneste som vet en liten stund - for dette er jo vrt.

Men du skal vite at du er med i prosessen min - du som har heiet hele veien og sendt oss s mye kjrlighet. Selv om jeg ikke alltid orker snakke om det er jeg s takknemlig, tusen takk <3

Jeg fornrmet legen

  • 04.04.2017 kl. 07:52

Frst vil jeg bare si at jeg synes vi er utrolig heldige som fr bo i Norge der vi har et helseapparat som kaster seg rundt nr vi blir syke. Moderne medisin er fantastisk p s mange mter og det er s mange gode mennesker som jobber i det offentlige helsetilbudet i Norge. Jeg har mtt mange engler i hvitt innenfor sykehusets vegger. Bde da jeg selv var syk, da min sster hadde kreft og nr jeg mistet Morfar mtte vi varme, omsorg og kjrlighet. Det er nettopp derfor jeg fikk s vondt og ble s sint av denne hendelsen.

Denne uken var jeg og Jonna p et mte p kvinneavdelingen p Rikshospitalet. Vrt frste mte med det offentlige tilbudet til par som er ufrivillig barnlse.

Jeg prvde hardt vre likegyldig til dette mtet. Siden jeg har vrt s pen om prvingen har jeg nemlig ftt mange gode stttespillere i prosessen. Jenter som gr eller har gtt gjennom det samme som meg. Jeg visste at dette mtet ikke var noe jeg skulle ha de store forhpningene til. Jeg flte meg forberedt, samtidig som jeg hadde en spenning og et hp i kroppen.

Legen mtte oss p ventevrelse og fulgte oss inn. Jeg kom selvflgelig godt forberedt med prvesvar i hnden, skal en f hjelp til bli gravid m en nemlig vre fri for en rekke sykdommer og riktig vaksinert. Jeg ga ham vre blodprvesvar og han s sprrende p meg, men la dem opp en haug med papirer som la strdd p pulten hans.

Han spurte om vi hadde kommet dit fordi vi hadde et barnenske, og vi sa ja. Han spurte hvor lenge vi hadde prvd, og jeg forklarte. Jeg fortalte om alle medisinene jeg hadde tatt og hva vi hadde prvd. Doser, regimer og resultat. Egg og ingen slimhinne, pause, ingen egg, ny pause, egg, men ingen baby x 3.

Han snakket lavt, kavet med papirene og diskuterte med seg selv. Informerte om at vi kunne komme tilbake etter sommeren, men det ble kanskje senere. Kunne ikke love noe, men at jeg da skulle f beskjed om nr jeg skulle begynne p nesespay.

Dr. Holst ved Fertilitetssenteret har sterkt anbefalt meg ikke g p nesespray da han mener jeg har stor risiko for bli overstimulert. Han sier at han vil bruke kort regime og hoppe over nedreguleringsfasen. Nesespayen brukes nemlig for nullstille hormonene og setter kvinnen i overgangsalderen.

Jeg tenkte hardt. Legen som satt forran meg hadde tatt et helt annet valg enn Holst. Skulle jeg si ifra?

Plutselig flte jeg tyngden av hundre kvinner. Jeg s alle jentene jeg har snakket med. De er meg - vi har s mange av de samme flelsene. Hvor mange har ikke sittet her og ikke turt sprre. Hvor mange har ikke ftt sin drm knust i den stolen jeg sitter i n?

Jeg valgte lytte til mageflelsen... "Gynekologen min sier jeg ikke burde nedreguleres, at jeg kan bli overstimulert" sa jeg forsiktig.

Legen satte ynene i meg. S skjv han seg litt bort fra bordet, la armene i kors og satte ynene i meg. "Skal vi hre p gynekologen din da?" spurte han surt, tydelig provosert. "Hvorfor har du da kommet hit?".

Jeg visste ikke om jeg skulle le eller grte. Her satt jeg, i en ekstremt srbar situasjon. Jeg skjente hnden til Jonna klemme min, strk huden min fort.

"Jeg har snart gtt til ham et r, han kjenner meg og kroppen min" stotret jeg frem.

Jeg forklarte forsiktig at jeg hadde studert ernring og anatomi. At jeg har satt jeg inn i dette og lekt prvekanin med kroppen min i et r. Hormoner, spryter og piller. Jeg skjnte ikke hvorfor jeg skulle gjennom undvendige hormonbehandlinger og i tillegg risikere bli overstimulert. Ikke bare m du da avbryte forsket, det er direkte farlig. Jeg sa at jeg stolte p at han kunne jobben sin, men at han tydelig ikke kjente min sak. Skal ikke min mening og rdene fra Holst i hvert fall vurderes. Er ikke hva jeg vil relevant?

Jeg skjnner ikke leger som reagerer nr pasienten er informert eller har kunnskap om egen situasjon. Flte han seg truet?

Legen forran meg hadde ikke en gang ftt med seg at jeg hadde PCOS, han hadde ikke lest hvilke medisiner jeg hadde tatt. Han nsket jeg jeg skulle komme inn til ham og underkaste meg hans autoritet. Bare fordi han er lege, fordi han er spesialist?

Han spurte om han kunne ta en underskelse, og da kunne han konstatere at joda, jeg hadde polycystiske ovarier.

Plutselig var han enig at jeg skulle ha kort protokoll. Ikke bare det, jeg mtte komme inn p tidlig kontroll, akkurat slik Holst hadde anbefalt. Han sa til og med at han var imponert over hvor mye jeg kunne.

Alt i alt endte derfor mte greit, det var ingen drlig stemning. Likevel hadde jeg en stor klump i halsen.

Hva om jeg ikke hadde turt si ifra?

Jeg kan mye om kroppen, jeg har etterhvert blitt veldig trygg p meg selv, og jeg tr si ifra, men det var nesten s jeg lot vre. Hva med alle de andre jentene? Fulle av hp om at dette er dagen de skal f hjelp, bli hrt i en umenneskelig vanskelig situasjon. Du kommer til et slikt mte og tenker at "n er vi i gang, dette blir spennende elskling, n skal vi f kjenne gleden av bli gravide".

Jeg er sikker p at det offentlige i Norge er flinke p teknologien og det medisinske. Jeg er ogs helt sikker p at det er mange gode mennesker som jobber her. Men det er for meg uforstelig at det er akseptert mte et ungt par p den mten som vi ble mtt. Blottet for empati og forstelse. Langt fra de fleste har rd til g privat for f hjelp, og det burde heller ikke vre ndvendig. Det er greit at det er ventetid, at det ikke serveres kaffe eller at de kjenner deg igjen i resepsjonen.

Men bli mtt som et menneske, det mener jeg vi m kunne forvente.

bilde pinterest

Hele denne opplevelsen mtte jeg rett og slett fordye noen dager fr jeg klarte blogge om det. Flelsene mine var litt over alt. Jeg har en tildens til g i det rasjonelle nr jeg blir redd og lei meg, ikke inn i flelser. De kommer alltid etterp. Det er ikke frste gangen jeg har blitt avvist av en lege. Hadde jeg hrt p legene da hadde jeg nok fortsatt hatt ME, IBS og aldri kommet dit jeg er i dag.

For meg var dette en bekreftelse. Vi m alle ta ansvar for egen helse. Det er ingen som kommer og redder deg, du m selv ta stegene og du m selv si ifra. Du kan f masse hjelp, hvis du spr, men du m ta valget! Det er for meg ganske skremmende, og det er ikke lett. Men jeg vil s gjerne at du skal hre dette. Jeg tror nemlig at du har vrt i denne situasjonen. Du har kanskje ikke flt deg sett, ikke respektert, ikke trodd?

I morgen skal jeg ha et foredrag over nett der jeg skal lre deg tre steg du kan ta for forbedre din helse, slik at du kan f energi og glede i din hverdag. Jeg synes dette er s viktig, og jeg har selv trengt hre dette igjen og igjen for forst. Jeg skulle nske jeg hadde vrt pen for denne kunnskapen fr!

Du kan melde deg p her :)

Klem fra meg til deg <3

Helene Ragnhild

Velkommen! Jeg heter Helene Ragnhild og har en stor lidenskap for naturlig mat og sunn livsstil, og en bachelorgrad i ernringsfysiologi. I denne bloggen vil du finne inspirasjon til leve sunnere, lytte til din egen kropp og finne hverdagslykke. Jeg hper jeg kan inspirere nettopp deg<3 Etter flere r som prver er jeg endelig gravid! Flg gjerne min reise mot bli mamma februar 2018 <3 Kontakt: helene.ragnhild@gmail.com

Sk i bloggen

Bloggdesign

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no